Oh, sunt Dirty Dan, cel mai murdar om din lume ...

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man

Nu am făcut niciodată un duș.
Nu-mi puteți vedea cămașa, este atât de acoperită de murdărie
Și urechile mele au destule pentru a crește flori.
—Shel Silverstein

Duminică am atins un moment important în viața mea. Am devenit cel mai murdar care am fost vreodată.

M-am trezit și m-am îmbrăcat pentru biserică, unde, se presupunea, sufletul meu va fi spălat curat. Când am ieșit din casa noastră, am pășit într-un teanc proaspăt (citește: aburit) de gunoi de grajd de vacă, lăsat în dar de noua noastră vacă care trăiește pe verandă. Avea un diametru de aproximativ cincisprezece centimetri, această grămadă, și să stabilim recordul drept și să spunem că o grămadă de gunoi de vacă veche de două minute miroase a întreg mult diferit (citiți: mai rău) decât cele pe care le vedeți în filme cărora li s-a permis să se întărească într-o perioadă de zile. Sau mai rău, cele realizate din spumă de poliester sau rășină.

rugaciune operatie brad

Acei producători de filme. Nu știu nimic despre lumea reală.

Încă nu știu ce să fac cu călcâiul meu negru. În timp ce scriu acest lucru, acesta încă stă afară deasupra alimentatorului în vrac al câinilor, așteptând soarta acestuia. Nu sunt sigur că nimic îl poate salva.

Mi-am schimbat pantalonii (gunoi de grajd pe tiv) și pantofi, m-am încrucișat, mi-am dat seama despre mine și am mers la biserică, unde m-am pierdut în mesajul inspirat al ministrului presbiterian. Am cântat imnurile de odinioară care se cântau în biserică de când a fost construită cu atâția ani în urmă și am inspirat experiența; biserica mirosea a dragoste, lemn și parfumate doamne mai în vârstă.

Lucrurile au coborât repede de acolo.

Am părăsit biserica și am alunecat pe o băltoacă, stropind apă maro pe toată a doua pereche de pantaloni negri pentru ziua respectivă și poți uita de biserică săptămâna viitoare pentru că nu am timp să iau două perechi de pantaloni negri către și de la curățători în acea perioadă de timp și toată lumea știe că nu pot merge la biserică fără pantalonii mei negri.

Știu că Dumnezeu va înțelege.

M-am întors acasă de la biserică, m-am schimbat în blugii mei preferați și am reparat puiul prăjit pentru prânz. Puiul prăjit este o mizerie grasă și m-am gândit să-mi vând bucătăria la cel mai mare ofertant decât să-l curăț. Așa că am avut o idee strălucită: aș cere celor patru copii ai mei să curețe bucătăria și să ies afară o oră. A trebuit să ne ridic curtea după o iarnă de umezeală rece, frunze acumulate și o lună dreaptă de vânturi teribile care au aruncat tot felul de resturi în curtea noastră de la distanță până la Portland. E adevarat; M-am uitat la ștampila poștală.

Copiii mi-au acceptat propunerea; le place să se stropească reciproc cu robinetul de bucătărie. O oră mai târziu, am zgâriat doar suprafața mizeriei de afară. Cu cât am luat mai mult, cu atât mizeria a crescut. Am îngrijit toate lemnele de foc, stivuind toate bucățile împrăștiate care căzuseră din raft și adunam toate buștenii pe care copiii mei îi aranjaseră în curte, în încercarea de a construi un curs de agilitate pentru Charlie.

rugăciune către sf. Rafael

Nu a fost niciodată folosit prea mult.

Sub bucăți de lemn și grămezi de frunze am găsit gunoi umed și slab, care fie fusese împrăștiat de animale, fie aruncat din Portland și, ocazional, ceva verde sau galben sau maro se scurge pe mâna mea mănușită și ar trebui să-l șterg pe mâna mea. blugi. M-am bagat de două ori. Violent.

Am preluat lopata de zăpadă din garajul meu și am scos nu mai puțin de paisprezece torturi de vacă de pe veranda noastră - binecuvântări de două zile pe care ni le-au lăsat cele două vaci - și, pe măsură ce am scos pe pete binecuvântările rămase în urmă, mici bucăți de binecuvântări am zburat în sus și am aterizat pe hainele mele și pe gâtul meu. Am simțit impactul. L-am mirosit și eu.

Atunci mi-am dat seama că vițeii din hambar aveau nevoie să fie hrăniți, așa că am fugit în casă (unde copiii mei încă se scoteau și se pulverizau reciproc) și am fixat trei sticle de înlocuitor de lapte brut și puturos. Când am intrat în hambar, am pășit într-o grămadă proaspătă, care era chiar mai puturoasă decât cea pe care o întâlnisem mai devreme în acea dimineață și am început să plâng. Toți cei trei viței m-au repezit și au început să-mi suge hainele în timp ce aranjam și așezam sticlele în pozițiile lor standard: una ținută strâns în fiecare mână, a treia ținută strâns între coapse, mamelonul îndreptat în jos pentru cel mai mic vițel din ciorchine. Acesta este un echilibru precar; dacă una dintre sticle cade, toată casa de cărți poate cădea la pământ. Iar vițeii pot să preia rapid și să înceapă să-mi sugă părul. Sau fruntea mea. Sau mai rau.

Nu-mi place să mă gândesc la asta.

Vițeii și-au aspirat prânzul și am lăsat hambarul acoperit de gunoi de grajd, păr de vițel și salivă de vițel, care ar putea fi de fapt îmbuteliat și vândut ca lubrifiant industrial. În timp ce mă întorceam spre casă pentru a spăla sticlele, m-am întrebat de ce nu mă odihnesc înăuntru. Odihnindu-se cu una dintre acele măști de dormit roz din satin, brodate cu cuvintele Prinţesă sau Diva Odihna . Asta este ce ar trebui să facă oamenii duminică după-amiază.

Atunci Marlboro Man a reapărut. Lucrase viței în țarcuri și era acoperit de propriul său popor de sânge, gunoi de grajd și noroi. Eeeewwwww! Am plâns când se apropia de mine în garaj. Ești DIRRRRRRRRRY! Apoi m-a urmărit cavaleresc și m-a prins la pământ, unde m-a îmbrățișat și m-a sărutat suficient de mult timp pentru a-i împărtăși o mică măsură din murdăria lui. El face mereu asta.

Apoi, câinii au apărut și m-au lins până la moarte. Mucosul ochi al lui Charlie mi-a rămas în mânecă

Am început să plâng și Marlboro Man s-a întors la pixuri. Apoi m-am ridicat și m-am întrebat dacă mi-am amintit să pun deodorant în dimineața aceea. Ceva mi-a spus brusc că nu am făcut-o.

Atunci copilul meu a ieșit din casă. Tocmai mă învârt, mami , gemu el, strângându-și stomacul.

Cât despre Ale mele stomacul, s-a clătinat când m-am întrebat care va fi căderea înăuntru. Urăsc vărsăturile - urăsc-o. Dar am pus un chip fericit. Ai făcut-o, iubito ? Am spus cu vocea mamei mele siropoase.

El a dat din cap. AM FWEW UP PE FWOOR ME ! El a plâns.

îngerul numărul 355

Covor . Vară!

Am intrat în casă, mi-am aruncat cizmele de noroi și mănușile de lucru și m-am îndreptat la etaj pentru a analiza daunele, care au fost atât la propriu cât și la nivel psihologic. Am făcut chestia de curățare a vărsăturilor, începând cu șervețele de hârtie pentru bucățile mai mari (scuzați-mă în timp ce mă înghesuie o clipă. Vă mulțumesc), apoi am absolvit până la curățarea zdrențelor înmuiate în apă fierbinte și sudată.

Am terminat proiectul de curățare, răsplătindu-mă aruncând ceremonial cârpele în coșul de gunoi chiar împreună cu frații lor de unică folosință. Pur și simplu nu puteam să-i reintroduc pe stomac în casa mea liniștită și senină. Nu mi-am putut spăla stomacul în aceeași mașină cu cămășile de noapte.

M-am rătăcit în afară, inspirând aer proaspăt prin cavitatea nazală, în speranța că va elimina mirosurile reziduale ale:

Gunoi de grajd proaspăt, aburit
Pui prăjit gras, gras
Înlocuitor de lapte
Caca de vițel (nu trebuie confundată cu gunoi de grajd proaspăt, aburit)
Saliva câinelui
Probabil nici un deodorant
Vomit

În cele din urmă, mi-am terminat slujbele în aer liber. Și, de fapt, nu am terminat. Am renunțat și am renunțat, apoi m-am întors în casă pentru a repara cina: Chop Scallopine. (Pentru cei dintre voi care au văzut rețeta pe The Pioneer Woman Cooks și v-ați gândit să o faceți în seara asta, aș înțelege dacă v-ați pierdut pofta. Fără sentimente grele.) Mi-am scos cizmele de noroi și m-am spălat bine pe mâini. , alegând să nu-mi schimb hainele pentru că pe cine glumesc? Nu mai am mândrie.

Am bătut piepturile de pui, le-am prăjit în ulei (mai multă duhoare de pui prăjită - yippee!) Și am ras parmezan ras, făcând fotografii pentru PW Cooks tot timpul și le-am strigat celor doi băieți să-mi scoată cămășile de noapte, pe care le transformaseră în un fel de pelerine de super-eroi. Cape superherou din satin floral și calico și lavandă.

Când pregătești cina în grabă, faci o mizerie. Mi-am luat făină pe cămașă - un frumos contrast cu gunoiul de culoare ruginită - și părul meu mirosea a pasăre sfâșietoare pentru a doua oară în acea zi.

Atunci a intrat Marlboro Man, în cele din urmă a terminat de lucrat vițeii. Acoperit cu chiar mai mult sânge (o parte din el, dintr-o tăietură), gunoi de grajd și noroi decât era mai devreme, și-a scos cizmele și a trecut prin bucătărie până unde am stat, bătându-mi jucăuș fundul în timp ce trecea.

Omule ... suntem o priveliște, nu-i așa? ? Am remarcat.

Eram. El cu haina sa groasă de diverse substanțe corporale și eu cu ... ei bine, la fel. Nu eram în Los Angeles, asta e sigur. Nu eram în Chicago sau New York ... sau chiar în Amarillo. Eram în Dirtville, cunoscut și sub numele de Stenchtown, denumit de obicei Nasty City, SUA. Și, deși eram sigur că probabil era cel mai murdar pe care l-am fost vreodată, în ultimii treisprezece ani am avut de multe ori când s-a apropiat. Eram un porc, un purceluț puturos de soție și mamă. M-am gândit la orele pe care le petreceam pregătindu-mă și pregătindu-mă pentru întâlnirile mele cu Marlboro Man. Îmi amintesc de loțiunea de corp parfumată pe care o purtam. Jill Sander. A fost divin.

Cât de departe am căzut.

versete biblice despre blestem

Nu știu ... cred că arăți cam sexy , el a spus. De parcă ai fi muncit din greu . Apoi s-a îndreptat spre mine, strângându-mi talia cu mâinile și mutându-se pentru o îmbrățișare. Îmi dădeam seama că buzele lui se îndreptau direct spre gâtul meu.

Cred că arăți cam sexy . În mod normal, aș fi permis ca un compliment de această magnitudine să se înmoaie și să călătorească direct la inima mea. Dacă Marlboro Man complimentează o cămașă, de exemplu, o voi purta trei săptămâni la rând. Dacă îmi remarcă părul, voi repeta stilul timp de aproximativ cincizeci de ani. Dacă lui Marlboro Man îi place un look pe care îl am, îl voi duce la extrem.

Dar, în acest caz, am țipat. Noooooo! Ești nebun??? Nu mă atingeți! Eu miros urât! Am plans.

Apoi am fugit la baie și am făcut un duș lung, fierbinte, curățător, sterilizant.

Este posibil ca plăcuța mea să nu-și revină niciodată.